过两天就要出去了，只有短短的十几天，不知道够不够自己用来修养，用来遗忘。忘掉自己……
    现在有太多的不知道，都忘了怎么去思考。时间会冲淡一切，我等着时间来冲淡我，冲淡自己的回忆。我不要再去想什么结果，我只等着自己的伤口愈合。我不会再去等待了，再也不会了……

   感冒了。似乎已经不再适合在这个城市呆着了，似乎已经习惯了北方的天气了。武汉炎热的夏天突然间变的好冷，空气中总是布满了阴悝的气息，漫漫的凝结成小雨。每天都咳嗽着很晚才能睡着。其实自己都不知道什么时候才睡着的，MP3的音量总是调到最大，即使是在深夜，然后直到电池豪尽。我在用自己曾经熟悉的声音掩盖自己的思绪，打乱自己的思绪，我企图不再想念。
   真的不知道自己现在要干什么，能干什么了……
   给自己买了个腕带，买了个帽子，等着头发长长知道可以盖住双眼。穿着黑衬衣大板鞋整天的晃荡。悠闲的日子已经不会再有了。见了李萍，胡乱的聊着天，回头都不知道自己说了写什么。人长大了以后都是这么的孤独。想给自己买一块玉带着，逛了好多店，能看上的喜欢的都好贵，没有舍得给自己买。也许自己已经不需要什么保佑了，只是想得到一份依赖。最后买了一块黑色的石头，黑色的玛瑙，有一个笑脸，我想让自己 开心，真心的。还为自己买了一块手表，绿色的表带，我很喜欢。手机更显的可有可无了……
   就要出去了，陌生的城市，陌生的人，我将用自己的心情去记录他们。即使世界都遗忘了我，我也不会遗忘世界，我是一个坚强的人，我是一个勇敢的人，我不害怕孤独，不害怕失落，我一路走过，沿途的风景都会记在我心里。

我试想过1000种最后的结局，可是都没有想到会是这样的让自己难堪。

自己想什么以后，想什么将来，想什么努力……

就象个小丑一样的被愚弄，自己的真心就象一张没有用过的白纸，被你拿一把刀子划的粉碎……

你不知道我的心有多疼…………

疼……，真的好疼………………

     宝贝，都不知道现在自己该怎么去面对你了，真的……
这些天我感觉过的伤痛，甚至要多于我这么多年一起受过的伤痛。我甚至想要自己死去，不小心的死去，自然的死去，这样，我就不用愧对父母了。可惜，我不能那样，我尚存的些许理智还在控制着我，除了这些，就只剩下苦楚了。
     我现在十分迷茫，比我从前的任何时候都迷茫。我不知道自己在做什么，想什么，想要什么，……
     本来真的想和你好好的过上一个月，哪怕只是短短的一个月，哪怕这个月完了，我的爱情就可以真正的死去了。我渴望你能哪怕是假装的爱我一个月，做我一个月的女朋友，我原以为自己这些年的坚持怎么说也可以换你一个哪怕是同情一样的结局。只可惜，我真正的发现，其实我以前所认为的爱，根本就不存在。你知道吗？ 我那会真的绝望了，完完全全的绝望了。我从来都没有这么绝望过，真的，就对你……
     你真的会好好爱我吗？一个月？我不知道，其实你也不知道。
     我什么都不会再问你要求了，我等着我的结局，就像我QQ留言上说的那样：我从人群中走出来，一眼就看见了你，突然间就说不出话来，看了你好久才过去，我的结局就这样的开始了……

   亲爱 的宝贝，也不知道你现在睡了没有，不知道你晚上玩的开心不开心，我在公司加班，累了的时候，唯一能作的事就是想你。
   正给你写着，你的电话就过来了，好开心，我想你的时候你就有回应了，呵呵。自己为自己的幸运而感到高兴。听到你的声音总是让人感觉心情舒畅，打着瞌睡都会笑。其实也没什么，准备下班了回去了，就想再告诉你一声，我好想你！……
   希望你玩的开开心心的，快快乐乐的，然后能睡个好觉，我这几天睡的都特死，都不知道自己晚上有没有梦见你。想你，想见你，想和你一起喝酒，一起吃饭，一起◎＃＃％＃……％※※……
   困了，得回去睡觉了，想和你一起出去玩，一起去开开心心的游荡，想干啥就干啥。我会让我的小乌龟吓唬你，然后你就躲到我的怀里了，多开心的故事，为了你甜蜜的一笑。
   宝贝，晚安了，祈祷着你睡的晚了也能睡个好觉，做个好梦，然后明天又会是个开开心心的日子。想你，想你，老想你，老是忘了要呼吸，喝了“水”更念你…………

   突然看着你的头像就想起了这个美丽的词，想起那美丽的诗句，“落红不是无情物，化作春泥更护花”。把你闪亮的头像一直摆在最前面，我知道，咱们都在陪着对方，用心去感应的。有时候真的愿意为你作一切事情，哪怕自己精疲力尽，……。只不过那样的结局真的是太惨烈，对于任何一个人，那都是一场永远都不会醒来的恶梦。人间如同地狱，人生从此行尸走肉。不要让一个人用一生去证明一份爱，最后能证明的，只是自己无尽的悔恨和惆怅。
   今天的天气很凉爽，很久没有过到这种凉爽的天气了。北方的空气虽然有些干涩，却有点点干净的温馨，没有南方浓浓湿气带来的闷，空气中似乎到处都可以感觉到你的气息，你的味道，你的痕迹。那天我走过国贸车站的时候，我突然的想起了上次在那里的故事，我走到那个柱子后面，悄悄的站了一会，靠着那个柱子，而不是象上次那样倚在上面。我静静的回想着当时的每一个细节，回想着自己的泪水，回想着你看着我的眼神，你的惊惶失措。我和你走过的每一处地方，我和你一起经历过的每一段回忆，我都会清晰的记忆着。也许，到了以后的那一天，咱们可以一起靠着，共同回味着一段段逝去的时光，不管是不是痛苦，还是快乐，已经逝去了的，就原谅它了，就象人死了。一切的罪过也都不复存在了。过去的终将过去，我拥抱着现在的你，我知道你的心象我一样的属于对方，我渴望和你如此的靠近！爱着一个人，并且她也能爱你，这也许就是世界上最最幸福的事了。宝贝，咱们终究会在一起的，我现在从来都没有这么强烈的感觉着。我属于你，你也同样会属于我的。
   也许咱们下次去酒吧，享受着那份温馨时刻的时候，你会为我奉上你最动人的微笑，而我会将你暖暖的拥在怀里，不再分离……

    回来了，竟然发现进不了门，于是后悔应该和你多呆一会。和你一起的时候，时间总是过的那么快，真恨不得时间一直停着不动。太讨厌和你分开了，真的让人感到很害怕。走啊走，一个人在街上，慢慢的游荡，慢慢的回想。空空的街上，午夜十分，静的让人感觉到这不是个大城市，而是个小村庄，只有不时的过上一辆车，和满街昏黄的路灯才让人感觉城市的气息。北京，毕竟还是让人不安，让人觉得自己渺小。
    你一定睡着了吧，也许已经睡的很香了。我也有点困了，想在床上呆着，想像自己将来的家。孤独的时候，总是自己在安慰自己，让自己慢慢的能平静，能慢慢的恢复勇气。想念你，想念你的呼吸……
    这也算是流浪吧，还是在深夜里，在北京街头，一个人，流浪了……，虽然不是难过的流浪，但，终究是在流浪吧，一个人，多少有点寂寞和孤独。无家可归的恐惧让人觉得害怕和紧张。茫茫街头，分不清方向，多么的让人感到迷茫和恐慌。我再也不要一个人深夜在街头了，我不要再流浪！
    想你，想你，我最亲爱的人，真的希望你好好的爱我……，晚安～……

      来北京两天了，上班也两天了。多么幸福的事，从来都没有离的这么近……心里其实特别害怕。害怕自己证明了自己的想法。有时候真的怀疑自己能不能担负起这么沉重的爱，慢慢等着结果吧。总会有一天会知道为什么，怎么样，我现在还能做什么？不能，所以只好等待。
     上班的日子说快也快，说慢也慢，期盼着能有什么幸福来临。其实我都不知道自己在做些什么，想要怎么样，说不定对面的人看着我，会觉得一脸迷茫。一转眼又过去了半年，中间又发生了很多事，我的回忆总是那么的刻骨铭心，也许是太过苦楚，自己的感觉似乎都慢慢的在退化。迟疑，或者说迟钝，僵硬，或者说麻木，都一步一步的在蚕食我的思想。
      总想问你些问题，好多问题。可总是害怕当我听到答案时会傻眼，会为自己感到悲伤和难过。不过总是要面对的，要想在一起，就谁也逃不过去。
      等吧，等吧，总会知道为什么，怎么样……

     房子里飞进来一只小鸟，落在了灯管上，那么无助的叫着。把我叫醒。他蜷缩在了灯管的边上，一声一声间断的叫着，充满渴望。我看着它，心里突然不是滋味。我跑去看着它，它就不叫了，缩在哪里一动不动。所以，我不敢再看它，我不能压抑它呼唤的权力。也许它会自己飞走，也许它会继续困在这里。也许，我会去帮它。
     马上就要走了，没什么可带的东西。衣服带上些，书带上些，把自己的小乌龟带上，也许这就是唯一能陪伴的我活物了，它那么的喜欢爬，一放手就不停的怕，一直爬啊爬，好像不知道累。不知道它能不能适应北方的天气和水土。生在这里，长在这里，但愿它能象现在这样的能吃能睡。
     那鸟还在叫，一声一声，像是在叫别的鸟来救它。还是自己救自己吧，学会抵抗恐惧…………